坦白说，我怕寂寞，怕得要死。因为是漂亮女郎，总觉得在别人的城市里找不到一束自己的灯光。所以，无论在白天繁华喧闹中如何头脑清醒，还是常会在夜晚走错回家的路。

　　当男朋友搬离我们原本还算温馨的“窝”时，走出还不到500米，我就给他打电话，哭得淅沥哗啦：我不能没有你呀。真的是不能没有他吗？好像不是，感情早已淡了，我无法面对的是一个空荡荡的自己，一个寂寞的自己。害怕的不是夜晚寂寞的床，是心里那个失去安全感的自己。

　　Ken来了，他不出色，和走掉的男朋友没有任何可比性，因为是挚友，他来看失魂落魄的我，给我最温柔有力的安慰，说可以暂借肩膀给**一下。Ken是喜欢我的，作为同事，我早就从他的眼睛里读出倾慕，他宽容地允许我对他“拳脚相加”，也丝毫没有妒忌过我把自己的爱情形容得天花乱坠。在**在他肩膀上抹眼泪哭诉的时候，他不说一句话，尽管我是多么希望他能伙同我讨伐前男友的无情，他就那样默默地坐着。

　　一天晚上，喝了点酒，脑子里混乱一片，摇摇晃晃回到家，面对漆黑一片，我失声痛哭。屋里的一切失去了颜色，倒在原本可爱得要命的斑点狗图案的沙发里，突然感觉它像一个松软的冰窖吸食着我的体温。想起当初和他抢枕垫的情形，想着曾充满欢笑的空间变得如此冷清，我不敢把灯打开，怕看见自己的形单影只。

　　Ken在电话里听见我的失意，他淡淡地说：早点睡吧，我可不想明天看见一个红桃眼的丑八怪。

　　没有一丝温情和安慰，他在笑话我的无能吗？

　　一个人的生活真的没有生气了，当我在黑暗里独饮寂寞的时候，我后悔不该把快乐全都寄托在一个男人身上，即便我已经不爱他，我还是会眷恋那种有依靠的日子，一个有人人等我晚归的“家”。

　　一直在别人的城市里找安全感，用了各种形式，但从来都没有问过自己的心，到底什么是安全感。为了保护那种感觉，我不能张扬个性，只能顺从和迎合别人的需要，我乖巧，我小鸟依人，我惟命是从。突然，当我一个人在黑暗中想快乐的时候，却已经找不到自己，甚至影子。

　　白天，Ken也不像以前那样照顾我，他总是回避和我独处，有时同事聚会他也刻意不通知我，一到下班，他就匆匆离开，有时，连招呼都不打。这让我心里很难受，我总是想给他打电话，我以为我爱上了他。我想他如果真的对我有爱意，这是最好的时间，如果他主动，我也许会接受他的“乘虚而入”。

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