我打断他们的争执，对海军说：“现在来设想一下，你支持并认同晓媚的行为，然后你们一起来向你妈解释，说这是年轻人的生活方式，花钱是为了打造自己的形象，而不仅仅是果腹蔽体。那么，会是什么情况呢？”

　　海军想了一下，叹口气说：“那还能怎样呢？我妈只好认了，毕竟衣服也买了，而且花的是我们自己的钱，她反对也是无效的。也许我妈还真能想通这个问题，因为我妈是最通情达理的一个人。”

　　我说：“一般情况下，父母是会理解并接受儿女的意见的，毕竟是两代人嘛，理解是最好的沟通方式。”

　　“您该不会是老让我站在妻子这一边，反对我妈吧？”

　　“为什么要说‘反对’呢？婆媳之间的矛盾不过是生活习惯、思维方式方面的区别，并无绝对的对和错。我刚才提到的可以将婆媳矛盾转化为父母与儿女之间的矛盾，事情就变得简单了。这是从软化矛盾的角度考虑，你应该这样和妻子形成一致意见。从另外一个角度讲，你结婚了，就意味着和妻子组成了一个共同的家，你们夫妻需要同心同德，她需要得到你的认同和支持，这样她才能感觉安心和踏实。”

　　晓媚点头表示同意：“是的，我也并不是要和你妈争什么，我就是要看你是不是和我一条心。”

　　“原来你在较这个劲啊？我还以为你是和我妈过不去，故意和她对着干呢？”

　　“你妈比我妈年纪还大，我当然要尊敬她。”

　　“敢情你出的难题都是在考我？看我什么态度？”

　　“那当然，我就是要看你有没有把我放在心上。”

　　“这个很重要吗？”海军不屑地说，“真是小女人思想，我娶了你，当然是将你放在心上的，难道还要我天天挂在嘴上说吗？”

　　“那当然很重要。”我说，“夫妻之间一般没有什么原则性的大是大非问题，所谓夫妻矛盾往往就是你是否关心我、在意我的问题。婚姻的幸福度取决于夫妻的情感联结度，这是婚姻生活里每时每刻都需要去做的一件很重要的事。”

　　海军点点头：“太好了，今天算是上了一堂重要的婚姻艺术课。我以后会注意这一点，争取保持夫妻一致，但是——”海军转向晓媚，“我也给你提两点要求。”

　　“提吧！我会尽量做到的。”

　　“第一，如果你对我妈有什么不满，最好由我来提，你提出来，我担心她老人家接受不了；第二，你也要谨慎言行，尽量避免让我妈产生不满，比如，你买了大衣，明知我妈会不高兴，你就悄悄收到衣柜里或不声不响地穿上就是了，没必要让我妈知道。”

　　“这两点我答应，我也提一个要求，就是你支持了我之后，我们还要一起向老人家做解释工作，这可能主要由你来出面。”

　　我说：“对，这个很重要。要让老人知道，儿子并不是反对她，只是想和妻子保持一致。刚开始，老人可能有些失落感，但慢慢地，她会理解，因为儿子和媳妇才是要过一辈子的人，小两口同心同德、恩恩爱爱的，老人应该高兴。”

　　给他们布置了两道家庭作业：

　　1．海军在和母亲沟通时，要多提“我和晓媚”或者是“我们”，而不是“我怎样”“晓媚怎样”。要在母亲心目中构筑“我和晓媚是一个整体”的印象。

　　2．当婆媳发生冲突时，海军需要支持晓媚，但这并非一定要直接表现在语言上，可以用行动来表示，比如，牵住晓媚的手，或和晓媚站到一起。这样，既让晓媚心里踏实，也避免了在言语上刺激母亲。

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