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沉溺于婚外情让我失去女人味
hzlo.com  发布:2009-5-24  来自:杭州热线  浏览:
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  大学刚毕业那年,我分配进了一所职业中学。学校联系了省某著名学府的一位年轻教授来讲学,我负责接待。后来,我和这个南京来的人相爱了,这个人就是宏,但当时他已经订婚了,我们就没能在一起。

  沉溺于婚外情

  宏很快走了,时间渐渐把这段爱恋埋入心灵深处。我后来也调动工作,结婚,生子。我以为从此将步入与其他人一样的生活了,可对宏的牵挂却如何也抹不去,我打听一切关于宏的消息,走在大街上总期待着他的出现,尤其是当爱情被油盐酱醋消磨得平淡无奇时,更怀念与宏相处的那段日子,回忆模糊了琐碎的小事,却惟独留下了纯情,每一次微笑、每一个眼神,当初也许并没什么,可如今想来却都成了爱的言语。

  有一段日子我几乎天天晚上梦见他,梦中的他一身潇洒总在我期待的时候出现,却总含着怨恨的眼光,有一次甚至梦见宏抚着我的肩头哭了,而梦中的我总来不及表白--无力挽回。

  生活日复一日,10年过去了,就在思念被珍藏起来的时候,我到南京参加一次学术会议,意外地,在这个会上我重新见到了宏。在有限的机会里他告诉我,最初他一直在想方设法地与我联系,直到听说我结婚了。这次重逢就是一个导火索,点燃了一枚藏在心底10年的爱情炸弹。

  回到家里,刚一上班,我就接到了宏的电话。我想,如果他不给我打,我也会给他打的。背负着道德的包袱,我们既愧疚又欢喜地重新走到了一起。有些话,是不用说我就明白的,和他在一起,我只能生活在“黑暗”里,等候着他有空时的宠爱。

  但那时我真的好快乐,爱情总是让人快乐,而他对我的宠爱和纵容,让我整天沉浸在幸福之中,做一个只负责开心的小女人。双面的生活很刺激,我想除去爱情的成分,可能很多人之所以甘冒风险地踏入地下情,就是对这种强烈的刺激不能忘怀吧。不过,这样的幸福极为短暂,彼此都有家庭,不可能经常见面,所以我们多以电话、网络传情。

  很快我就沉溺其中,不能自拔了。上着班,我会对自己笑,独自一个人回味着电话里的那些甜言蜜语,这种恋爱必须是双方都机会合适才行,所以我减少各种活动,经常为他守候。因为我们的感情是不能暴露在阳光底下的,我们每次联系都很小心。

  我跟朋友的交往也越来越少,我怕自己一时情绪冲动,克制不住就会将这一切说出来,但有的时候,很想说话,却找不到一个说话的人。世界上最无奈的事,就是在想诉说的时候却找不到一双可以倾听的耳朵。

  平淡的婚姻

  我和丈夫结婚8年,他也算是个好丈夫,对我和孩子都好,总是尽量满足我们母女的物质需求,工作努力上进。可他不能再给我爱的激情了,我们已从爱侣变成伴侣,已从爱人变成亲人,也许这样的关系更坚固更持久。

  想当年,我和丈夫恩爱甜蜜,现实生活把我们从神仙眷侣变成柴米夫妻,由激情洋溢变成平淡乏味。记得热恋时,他去外地出差,一走就是数月,我们被相思折磨得死去活来,他差点为了见我而放弃工作。为解彼此的相思之苦,我们几天一封情书,每封信都是数页,我对那句“问世间情为何物,直叫人生死相许”深有体会。

  我说,我想用家织的土布装饰新家。那时,还没有买车,丈夫一大早起床,顾不上吃饭,坐上长途汽车就走了,晚上风尘仆仆地捧着一大捆布,交到我手里之后,立刻扑到饭桌上大吃起来。我捧着布,眼里闪着泪花,更坚定了我“执子之手,与之偕老”的决心。

  孩子的出生让年轻的我们措手不及,婆媳间的摩擦更让丈夫左右为难。我们昔日的激情如高涨的潮水,一点一点地退却……我的心扑在年幼的孩子身上,他也把心思放在工作上。我们各忙各的,倒也相安无事。孩子一天天地长大,我渐渐轻松起来,婆婆也回自己家了,我以为我们又可以像以前那样相亲相爱了。

  但令我惊讶的是,我们之间竟变得生疏起来。晚上,我们沉默得如两堵墙,没滋没味地看着电视,我们从过去的无话不谈,变成无话可谈。两个人之间虽然“相敬如宾”,但传达的却是掩饰不住的冷漠。

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