我是个被挤兑在拥挤的上海的小女人，每日起早贪黑仍然笑颜如花地奔走劳累，被这个城市的众多的岔路口和私家车渐渐磨钝了理想，在每个很早的早晨和很黑的黑夜，只要看见你憨厚的表情就看到了我们蓬勃绽放的爱情。

　　两年前，3月25日，来得真是时候。

　　碰上上海百年不遇的暴雨，你开着一辆崭新的长安奥拓，我那些从武汉席卷而来的被子书包杂志VCD，把你那个小破车塞得鼓鼓囊囊的。那时候我们多像两只蠢笨的小狗啊，顶着3月上海的灰暗料峭，顶着马上就有一个家的伟大理想，缩在一辆小小的车里，你的右手大大而热烈地握着我的左手。

　　小而逼仄的平房，一张弹簧几近崩溃的席梦思。这是你奔波辗转很久，在上海为我安的家。上厕所要经过两条半巷子，洗澡要谦卑地瑟缩在牢骚满腹的上海女人中间。每天早上7点，我从我们的虹梅村西边，转战大半个上海去繁华的市中心上班。在车上跟男人抢座位，遇见老弱病残也视而不见。我总是很困很累很迷登。害怕堵车迟到扣工资，害怕去外面吃昂贵而难吃的AA餐。我每日处心积虑地，把我所有的精力和快乐，我自以为是并且也能喂饱你的厨艺，都呵护回我们的小家。

　　你在一家日本公司上班，常常上夜班，常常要抽出时间忽略我回去看你的父母，常常在电话里跟我抱怨日本人的刻薄恶毒。更多的时候，我是一个人，在我们的房间里，弓着身子，听着音乐，在腾腾的洗衣粉泡沫里搓洗我们的衣服。大气的上海，为我们贫穷的爱情，披上华丽的外袍。我会在我们屋子外面的走道上，守一只小小的煤炉，慢慢地熬一锅枸杞红枣鸡汤。有时候我一个人，用凛冽的水泥砖抵了门，用大大的洗脸盆洗澡。我抚摩着我22岁的年轻肌肤，在有你的爱情滋润的你的城市，我的皮肤被这里幽怨的风吹得劳顿而萎靡。

　　可是我很开心。我每天气宇轩昂地走出我们小小的家，左拐，路过轰隆作响的工地，心里充斥着对那些外地民工的同情，挤上橙色的公车后，我的身子一沾到椅背，便会沉沉睡去。

　　我的一个月，1500块。200块房租、每天在公车上消耗10块。可我就是个没有出息很好供养的小女人，每天很处心积虑地抠着攒着，一个月还能攒下800元呢。我想用我每个月的800元，攒下我在大上海昂扬的未来。是的，我们现在是租着小房子开着小破车，但是只要一起努力一切都会好起来的。

　　是的，我愿意和你一起努力。奔波、劳累、攒钱买大房子买大车买我们两个人的大未来。同事和领导都夸我，一个人跑到上海来，住那么艰苦的房子每天那么劳累奔波，一个人，不容易呢。我话到嘴边，想说我很开心很快乐我不是一个人。但是我不愿意说出来，在他们眼里，像我这么年纪的女子，该有一份闲散工作、一个疼惜自己的男人，住着宽敞明亮舒适的大公寓。公寓，你有，而我只有你。

　　你终于把我带回你的家，你真正意义上的在上海的房子。那么美好干净宽敞的别墅啊，我的梦想里都不曾有过的美丽家园。我想起那些你不在我们的小屋里陪伴我，我就会那么汹涌地想念你的寂寥夜晚，我一个人细细地收拾着房子，将白天搜集来的一些小玩意，四处焦急地安放。你总是打来电话，声音慵懒地说宝贝我好想你呢。

　　我从遥远的远方来，为了投奔有你的上海的爱情，为一间月租200元四围布满民工的小房间里盛放的我们的爱情。却原来，在你和我的眼中，有各自不同的风格态度。而所有一切都归结于，我从别处来，没有上海户口，我们的未来非要经过一段寥落寒酸的漂泊岁月后，才能瓜熟蒂落。

　　我不骗你，我好想和你一起住到你的大别墅里去，每日睡大而温暖的床，吃正宗的上海大家族的团圆饭，不想工作就不去，没有工资领你依然可以把我养得珠圆玉润。你瞧，我就是这样一个眼光狭窄心思缜密的小女人。

　　从你家回来的那个晚上以及后来的好几个晚上，我开始烦躁地失眠。我每天上班都迟到，迟到了还趴在桌子上打瞌睡，我脾气狂躁，看什么都不顺眼，甚至原来充满同情的民工，现在我也觉得他们面容猥亵。

　　你来探望我的次数终于越来越少。我知道那都是你家人的主意，他们见过了一个面容憔悴工作不稳定收入低廉的小女子，于是他们限制了你更多的时间。我们家的那只猫，你从你同事家抱来的那只，也不再听话，常常到处拉撒。它老是咬我的裤脚还在我的球鞋里撒尿。一只出生于大上海的猫，它都会让一个落拓女子难堪得下不了台。

　　某一个深夜无端醒来，见刺眼的月光越过我的窗，探照在我寂寞的被子上。隔壁房间卖馅儿饼的东北小两口的木板床，发出嘎吱嘎吱的声响。我们此刻的距离，应该是50公里吧。50公里之内，没有了爱的原因。我说分吧。你沉默很久，轻轻地问：为什么呢？

　　是啊，为什么呢？为什么曾经相隔千里却能保持时时的心心相印，但是现在，为什么我在那么疲倦孤单的夜里遽然醒来的时候，却枕不着你的臂膀了呢？

　　我搬家。在你还没来得及赶过来的夜，麻利、慌张而又悲壮地整理我的行装。我其实可以过得更优雅些的，像这个城市任何一个单身女子那样，睡眠充足，买自己喜欢的衣服，天天坚持看时尚生活类杂志，偶尔在书店里窝上一整天。

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