为了不让这个家解体，为了给孩子一个完整的家，我一次次期待着他的改变，可回报我的是他的冷漠、他的毒打、他的谩骂……我对他的好他认为是理所应当，全然不放在眼里，我就像个保姆一样伺候他，听他指挥，我简直就像生活在旧社会，像地狱般地黑暗……

　　他当时已经27岁了，大我3岁，他催着我结婚，他说他妈想急着抱孙子。

　　和阿强相识源于一个大姐的介绍。因为他在海口，我在三亚，而之前我们并没有见过面，介绍人只给了我们双方的电话，我们就是在电话里“相识”的。也许正是因为相识方式的特别，或许是我自 己还在追求点浪漫吧，电话里我们彼此的感觉挺好，有时一聊就是两、三个小时。之后，因为许多方面的原因，约了几次都一直未能谋面。直到3个月后的一天，他来三亚，我们才彼此第一次看见对方。也许是电话里已经有了初步的了解了，所以见面时，我们彼此都很熟悉对方。

　　我和阿强谈了半年恋爱，那时我觉得他人挺老实的，两人也蛮合得来，在一起有很多话讲。只是感觉他是个沉默的人，我想也许这正和我的个性互补吧，因为我显得有些急性子。阿强劝我调到海口工作，其实当时我在三亚的工作很不错，干得也很舒心。可是为了他，我想办法从三亚调到了海口。

　　他当时已经27岁了，大我3岁，他催着我结婚，他说他妈想急着抱孙子。在海口我也是一直租房住，也很想有个稳定的家。我跟家里人说我要结婚，起初父母不同意我这么仓促结婚，后来我执意坚持，家里人也就接受了。

　　我一个对婚姻生活期望值很高的人，我一直希望自己过上恩恩爱爱的日子。所以，婚后，阿强自然已成为我生活的主题，我的世界只有他，生活几乎是围绕着他转的。加上他是个很大男子主义的人，在家几乎不干家务，而我又是一个把情愿伺候老公当作幸福的人。所以，不怕你笑话，我就像母亲般地关注着他的饮食起居，自愿的把自己的柔情奉献得淋漓尽致，而没有一点留给自己。可以说每天都是饭菜盛好等他上桌，每天的衣服给他找好放在床头，鞋子擦好放在门口。结婚几年，他不知道铺床，不知道自己的衣服鞋子穿几号，放在哪里。

　　结婚最初的时候，对我做的一切，他还是满怀感激，可渐渐地，他习惯了被爱，习惯了我的照顾，习惯了一切。不但我的体贴并没有换来他对我的好，相反他的脾气反而越来越大。我只是耐心地忍受，以为只要我们相爱他就可以为我改变。随着时间的推移，我只有付出而没有回报，每当我说如何对他好时，他居然总说我的爱压得他透不过气来，他被爱得很累，他希望我不要总围着他转，他很怕回家，他一回家总是看见我两眼泪汪汪的对着他，他说他受不了，他不知道该怎样才能让我感觉到他是爱我的。可是每次他喝醉了回来，又说如何地爱我，说我是如何地善良，如何地贤惠，他的这些醉话又让我一次次原谅了他。

　　两天后，婆婆来了，可是在我的床前，一句安慰的话都没有，却要我考虑以后再怀孕生一个儿子。

　　结婚不久我有了身孕，他妈很重男轻女，老是催我去做B超。知道我怀的是个女孩，就流露出希望我打掉的意思。阿强也以经济基础还不好劝我放弃，其实他也是大男子气，想要男孩。我坚持剖腹产下了女儿，婆家没人来看我，丈夫也以单位工作忙为借口，很少来，只有我妈妈在照顾我。两天后，婆婆来了，可是在我的床前，一句安慰的话都没有，却要我考虑以后再怀孕生一个儿子。我觉得非常委屈，自己刚生了孩子，没有人关心，却听到这样的话。坐月子时，我只好带着孩子回到娘家住了半年多。这期间，我几乎把所有的精力都放在了孩子身上，我和老公之间缺乏沟通，连讲的话都很少，好像所有的话都在结婚前讲完了。

　　每次争吵后都会被他恶毒地赶出家门，想想孩子，我又一次又一次地忍着痛，主动回到他的身边。

　　我们的女儿就在这不稳定的婚姻中来了，短暂的喜悦很快就被战火烧灭了，他几乎不管孩子和我，不愿意回家，我们争执不断。

　　每次争吵后都会被他恶毒地赶出家门，想想孩子，我又一次又一次地忍着痛，主动回到他的身边。在哺乳期也好、在孩子生病期也好、在我贫病交加时也好，我没有感受到来自于丈夫的关怀和爱，而亲生女儿从生下到两岁他都很少抱抱或过问以一下。

　　婚后，我才发现他不仅大男子主义，而且心胸狭窄。见到我和异性说话他都很不高兴，只要我和男人说话就有外遇的嫌疑。为了他不多疑，我几乎和所有的异性不敢来往，为了他我变得温顺无比，极其忍让。

　　阿强对我是这样，可他对他的家人几乎是百依百顺，他妈妈说什么他听什么。生了女儿我就成了家里多余的人。公公患有乙肝，我不但出钱为他治病，而且不顾被传染的危险接他来住。小姑上学几乎都是我们付的学费。就这样他家人也没说我个好，还落得个不是好妻子、不是好嫂子、不是好媳妇的恶名。

　　现在，我的女儿已经5岁了，长得很乖巧，也听话，但是婆婆天天追着让我再生个儿子，我为此和婆婆顶了嘴。这让他很生气，一次不小心把他的手机碰到了地上摔坏了，当即就遭到了他的一顿毒打。

　　我从一个渴望婚姻家庭的人而转变成为一个非常恐惧结婚和家庭的人。

　　为了不让这个家解体，为了给孩子一个完整的家，我一次次期待着他的改变，可回报我的是他的冷漠、他的毒打、他的谩骂……我对他的好他认为是理所应当，全然不放在眼里，我就像个保姆一样伺候他，听他指挥，我简直就像生活在旧社会，像地狱般的黑暗……最后我竟然沦落到，在他心里我连一部旧手机都不如。想起这些事，仿佛就在昨天发生一样，那么地让人心痛……

　　前几天，他把我赶出家门。我父母气不过，出面和他家论理，他和婆婆在我面前对我父母极尽漫骂，还要我和父母断绝来往。老父亲为此气昏过去两次。看着父母受辱，压抑久了的我就像火山一样爆发，我完全控制不住自己的情绪，和他撕打在一起……

　　我从一个渴望婚姻家庭的人而转变成为一个非常恐惧结婚和家庭的人。这样的转变使我不得不承认这场婚姻，给我的心灵带来的创伤是多么地巨大！

　　这世间还有公道吗？为什么我如此委曲求全，只求女儿能有个安静的环境，不再奢望自己的幸福还连连碰壁？为什么我深爱的男人要置我于如此境地？世上的爱会长久吗？但不管怎样，走出这个家我算是解脱了。